Pourquoi être choisi devient plus important qu’être bien traité ?

Pourquoi rester dans une relation qui ne nous convient pas ? Voir ce passage · 0:17

Le problème n’est donc pas qu’on manque de clarté. On sait déjà ce qui se passe. On attend simplement une autre fin. On attend qu’ils nous choisissent, parce que leur choix donnerait enfin un sens à tout ce qu’on a accepté.

Et c’est là que quelque chose bascule. On cesse de se demander : « est-ce que cette relation me convient ? ». On commence à se demander : « qu’est-ce que je dois devenir pour qu’ils me choisissent ? ».

La première question regarde la relation. La seconde regarde ce qu’on aurait à changer chez soi pour être retenu. À partir de là, leur choix n’est plus seulement une décision sur la relation. Ce choix devient une preuve de notre propre valeur. Être choisi voudrait dire qu’on en valait la peine. Ne pas l’être voudrait dire le contraire.

Pourquoi on se perd dans une relation amoureuse ? Voir ce passage · 0:56

Au début, on les observe. Est-ce que leurs actes correspondent à leurs paroles ? Est-ce qu’on se sent respecté ? Est-ce que les efforts sont réciproques ? Ce sont des questions sur eux, sur ce qu’ils font, sur ce que la relation apporte.

Puis le regard change de direction. Au lieu d’évaluer leur comportement, on commence à modifier le nôtre. On devient plus patient. Moins exigeant. Plus facile à rassurer. Plus prudent avec ce qu’on demande. Poser une limite nous fait peur. Exprimer un besoin commence à sembler risqué. On cache sa déception, de peur qu’elle ne nous coûte la relation.

On cesse d’apprendre qui ils sont. On commence à devenir la personne qu’on imagine qu’ils choisiront. La relation devient une audition : on n’y est plus pour découvrir quelqu’un, on y est pour être retenu. C’est ainsi qu’on se perd dans une relation.

Pourquoi j’accepte tout dans ma relation ? Voir ce passage · 1:45

C’est alors qu’on commence à protéger l’espoir. On se donne des explications : ils ont besoin de temps, ils ont du mal à s’ouvrir, ils tiennent à nous même s’ils ne savent pas le montrer.

Ces explications peuvent être justes. Mais même quand une explication décrit correctement leur comportement, une chose reste la même : la façon dont cette relation nous traite. Comprendre pourquoi ils agissent ainsi ne change pas ce qu’on vit avec eux.

Regarder les choses en face a un coût. C’est reconnaître le temps déjà investi, les limites qu’on a déplacées, tout ce qu’on a accepté alors que ça nous faisait mal. Et plus le prix devient élevé, plus on veut croire que tout ça mènera quelque part. Ce quelque part, c’est leur choix.

C’est le plus inconfortable à admettre : on n’attend plus de comprendre la relation. On attend que leur choix rende acceptable le prix qu’on a payé.

Et même si ce choix finit par arriver, il répond à bien moins de choses qu’on ne l’espère.

Relation déséquilibrée : pourquoi être choisi ne suffit pas ? Voir ce passage · 2:42

Leur choix, c’est un moment. Leur façon de nous traiter, c’est ce qui se répète.

Leur choix répond à une question : « est-ce qu’ils veulent de moi ? ». Leur comportement répond à une autre : « à quoi ressemble réellement une relation avec eux ? ». La première ne règle pas la seconde.

Ils peuvent nous choisir et continuer à minimiser nos besoins. Nous choisir et fuir leur part de responsabilité. Nous choisir et rendre les conversations difficiles, voire impossibles. Nous choisir et nous laisser porter l’essentiel du poids émotionnel.

Leur décision ne change pas la dynamique. Ils confirment simplement qu’ils veulent cette relation telle quelle. Si cette relation demande qu’on se taise, qu’on se suradapte ou qu’on prenne moins de place, le fait d’être choisi ne la transforme pas en relation saine. Les efforts ne deviennent pas réciproques parce qu’une décision a été prise.

Être désiré et être bien aimé ne sont pas la même chose.

Pourquoi j’ai besoin de validation ? Voir ce passage · 3:43

Imaginons maintenant qu’ils nous choisissent. Le soulagement arrive. On respire. La peur du rejet se calme.

Mais si leur choix sert de preuve qu’on a de la valeur, alors leur prochain retrait devient une preuve du contraire. C’est là le piège. Leur approbation nous donne le sentiment d’être à la hauteur. Leur distance nous fait douter de nouveau. Et la question se rouvre.

Voilà pourquoi leur validation ne nous apaise jamais durablement. On ne construit pas une estime de soi solide sur un verdict qui change au gré de l’attention de quelqu’un d’autre.

Pourquoi j’ai besoin qu’on me rassure ? Voir ce passage · 4:18

Le problème n’est pas d’aimer être rassuré. Le problème commence quand on leur donne le pouvoir de décider ce que l’on vaut.

On cherche alors la bonne réponse. Mais ce dont on a besoin, ce n’est pas de l’obtenir enfin. C’est de cesser d’utiliser leur réponse comme mesure de notre valeur.

Comment savoir si une relation est bonne pour moi ? Voir ce passage · 4:38

La vidéo propose ici de retirer leur choix de l’équation : imaginer que ce choix soit garanti. Ils nous choisissent, ils restent. Plus rien à gagner. Plus rien à prouver.

Ensuite, on ne regarde que la relation, avec les questions du début. Est-ce que leurs actes correspondent à leurs paroles ? Est-ce qu’on se sent respecté ? Est-ce que les efforts sont réciproques ?

C’est là que le regard change enfin de direction. On passe de « qu’est-ce que je dois devenir pour qu’ils me choisissent ? » à « maintenant que je vois ce qu’ils m’offrent réellement, est-ce que moi, je le choisis ? ».

Et quand la distance revient et que l’envie de réduire l’écart monte, le guide gratuit Avant de lui courir après accompagne ce moment-là, sur ton téléphone ou sur papier : tu laisses de côté ce qui n’est pas entre tes mains, comme ce que l’autre fera, et tu reviens à ce qui est à toi.

Leur choix dit ce qu’ils veulent Voir ce passage · 5:18

La question « est-ce qu’ils vont me choisir ? » peut rester. Seulement, une autre vient la rejoindre, celle qui retire leur choix du centre : s’ils nous choisissaient aujourd’hui, sans rien changer à leur façon de nous traiter, voudrait-on encore de cette relation ?

Leur choix dit ce qu’ils veulent. Notre choix dit ce que nous acceptons pour nous-mêmes.

Sur quoi ça s’appuie